Seguidilla de mails entre JP, Vero, Diego, Maqui, Lucas, Ivana y Rocío.

Chicos, soy Rocío y fui la encargada de subir al blog para compartir con todos los mails que nos hemos ido enviando conversando un poco acerca de lo que nos acontece... Se que son extensos, pero estaría bueno que cuando tengan un rato los lean... Es una simple invitación. Además estaría bueno conocer otras opiniones...
Abrazo grande!

Acá les mando el trabajo.
Aprovecho para contarle a los coordinadores, y repetirle al grupo, que todavía sigo medio pelotudo por lo fuerte que fue el encuentro de hoy. Chicos, las cervezas me ayudaron a calmarme un poco, pero sigo un medio tensionado, perturbado, no se... Creo que a todos (hablo por los 4 con los que lo compartí) nos pasó lo mismo, el encuentro de esta noche nos afectó demasiado. Pero bueno, evidentemente la clínica no era "democracia" y "buenos modales", parece que a veces es necesario salir hecho concha para poder pensarnos.
Con todo lo que nos movilizó este encuentro y todo lo que nos quedamos hablando después, me gustaría estar en el próximo, más que en cualquier otro. Pero acabo de acordarme que con Lucas tenemos la defensa de la monografía de Psicodiagnostico... lamentablemente no es solo lo que nos gustaría, estamos dentro del dispositivo universitario... por mas que a veces tratemos de negarlo, no?

Bueno gente, nos veremos cuando Dios (o Lunazzi) quiera.
Diego.

Che: tengo tres preguntas, a saber:
a) ¿por qué fue que saliste/salieron tan “hechos concha”?
b) Algunas de estas cuestiones, ¿da para mandarlas por mail a toda la comisión?
c) Me equivoqué, esta no es una pregunta: ¡vayan a la clase de todos modos cuando puedan antes ó después de la defensa de ese trabajo! (insisto en apelar al lugar de soberano que la disciplina me otorga) jp

Me sumo a las preguntas/ganas de Juampi de compartir esto con el resto de la comisión... y quizás poder trabajar algo de "todo lo que movilizó" el encuentro dle miércoles pasado. La idea de la clínica que evidentemente no era "democracia y buenos modales" creo que tiene bastante para trabajar!
Y también me sumo a que vayan el miércoles (y esto sí debe ser para toda la comisión, había varios en esta misma psicodiagnóstica tarea), antes-después-en medio, en los tiempos que puedan hacerse ahí, con psicodiagnósticos y monografías entremezcladas, pero que no dejen de estar.
Vero

Juan Pablo realmente disfruto mucho las clases y me encantaria ir, entiendo tu lugar de soberano, pero todavia me queda una falta para poder utilizar y en caso de ser necesario la voy a utilizar. Pensamos en decirle a la profesora de la monografia que nos tome primero la defensa asi podemos estar en la clase lo antes posible pero no se si eso va a ser posible.
No tengo problemas en compartir estas sensaciones con toda la clase; se trata de distintas afectaciones en cada uno de nosotros. En mi caso me senti muy identificado cuando se dijo que Se habla por hablar y no me gusto darme cuenta que quiza soy uno de ellos. O que en mi necesidad por abrochar algun concepto a lo que a veces acontece en las clases impido cierto dinamismo, o que en las jornadas al atajar un penal a un compañero al que cariñosamente lo nomine como "el hippie" lo que hicimos fue adueñarnos de algo que tenia que seguir corriendo entre todos. Esas cosas me llevaron a no hablar demasiado en la ultima clase, al principio con un poco de bronca frente a esto nuevo que escuchaba, despues me calle para pensar un poco y sigo pensando en que saber hacer no es nada facil y que quiza estas sensaciones sean parte del aprendizaje con el otro. Hasta la proxima.
Lucas

Che, ahora que releo “hechos concha” pienso que tal vez exageré. Pero por algo salió así, es verdad… de todos modos no se si me parece pertinente profundizar mucho en el significante “concha”.
La cuestión es que todos coincidimos en que fue muy movilizante el encuentro (le voy a empezar a decir sesión en cualquier momento), nos dejó pensando mucho, cada uno con su mambo. Pero bueno, voy a hablar por mi. Yo volví a enojarme por lo mismo que la otra vez, pero todo lo que hablamos me sirvió para pensar mi enojo. Juan Pablo, me gustó como describiste el “pacto inconciente” que hicimos entre todos (o entre algunos, no se). Sin dudas yo estuve intentando desmentir que seguíamos dentro del dispositivo universitario y el lugar de “alumno” que ahí debería ocupar. Me enfrentaste a esa desmentida y me enojé; pero la hice conciente, la pensé y ahora estoy mas calmado (ya no te odio). Bien, yo me hago cargo de esta parte que me toca, pero rescato lo del “pacto inconciente” para seguir pensando. Creo que desde el primer momento nos invitaste a salir del lugar de “alumnos” convocandonos como “clínicos” o como “psicólogos”. Al principio no te dimos mucha pelota y seguíamos aferrados a nuestro clásico papel… cito un par de ejemplos (deben leerlos con voz de pelotudo/a): “que quiere la materia?”, “cual es el objetivo?”, “que dice Lewkowicz?”, “Juan Pablo cuál es la forma correcta de intervenir??!!” (esa fue mia, patética)... Estuvimos todo este tiempo en esa posición. Ahora, cuando empezamos a pensar (tal vez a co-pensar) y a pensarnos como clínicos, cuando comenzamos levemente a captar de que carajo se trataba esta propuesta y la convocatoria que nos hacían; ahí nos recordaste que después de todo eramos “alumnos”, vos eras “profesor”, que debíamos ser evaluados y que vos te ibas a encargar de evaluarnos. Está bien, pero la forma en la que lo dijiste dejar ver que a vos tampoco te queda muy como ese lugar (Está de mas aclarar que esta es mi percepción, no?). Yo te noto muy cómodo en tu lugar de coordinador (creo que es lugar de analista, al menos en mi tiene ese efecto), te desenvolvés ahí con una naturalidad y una eficacia, que revela el saber-hacer del que hablábamos. Pero cuando nos recordás (y te recordás) que en el fondo sos un docente universitario, todo esa destreza se va un poco al carajo. Ahí es donde noto cierta agresividad y tensión (“agresividad” en la forma, está claro que no le pegaste a nadie, ni puteaste a nadie). Se te nota (repito, YO te noto) muy distinto cuando tenés que hablar de esto. Evidentemente genera mucha tensión el tema. Yo me enojo y en vos veo esa incomodidad hasta en el cuerpo, en la forma de moverte y de expresarte. El “yo los voy a evaluar” del otro día lo dijiste con una sonriza tirante propia de los docentes que se regocijan en ese lugar de poder. No creo que este sea tu caso, creo mas bien que es la forma de salir rápido del tema. Aunque tampoco descarto la posibilidad de que sea una intervención muy pensada de tu parte, y en ese caso, tuvo sus efectos. Por supuesto que acá se juegan las cuestiones más propias de mi neurosis y como me relaciono yo en transferencia. Pero no voy a exponer detalladamente esta cuestión...seguro que hay algo de resistencia, pero además debería tomarme mucho tiempo para contar toda mi historia, eso lo dejo para mi análisis… Me la veo venir, acá probablemente me digas amarrete (como dijiste el otro día) y este es otro punto donde me calenté (noto que estoy bastante irritable). Aclaro que la locura es mía, porque tenés razón en lo que dijiste, pero voy a tratar de pensar en mi enojo… a ver, nosotros veníamos embaladísimos después de días enteros haciendo el trabajo y muy entusiasmados por lo que había salido. Cuando lo vamos a entregar, nos remarcaste lo que “faltaba”… Bueno, yo todavía no me manejo muy bien con el temita de la falta, en eso estamos, denme tiempo. (Acá puedo hacer un poco de psicoanálisis de ama de casa y posiblemente ahora tenga sentido el “hecho concha”… igual me estoy yendo al carajo y esto ya es “psicoanálisis de Utilísima”).
Bueno, esto es un poco lo que yo pude ir sacando. Parece que hay que seguir pensando para ver como podemos reconciliarnos con el dispositivo universitario y evaluar la posibilidad de hacer clínica ahí adentro... con todas las dificultades y entrecruzamientos de discursos que eso implica.
Con respecto a compartir nuestras experiencias con el resto de la comisión, yo no tengo drama… es mas, creo que es la idea. Pero no me comprometo a hacerlo por mail, porque no me gusta escribir, prefiero hacerlo personalmente.
El miércoles haremos lo posible por estar ahí. Si salimos temprano de la defensa vamos, aunque cortemos el mambo del grupo… antes no me comprometo, porque vamos a estar repasando indicadores de rorschach, que es una de las cosas que mas detesto en la vida… Es una cagada tener que defender algo en lo que no crees, pero eso también es parte de nuestro lugar de “alumnos”.
Nos vemos
Diego.

A la mierdaaa!!! menos mal que no te gusta escribir querido... Impecable, te adoro cuando haces estas cosas. Che de paso te pregunto el F% extendido cuanto tiene que dar para sostener que la muchacha psicosomatica tiene una estructura borderline, border que??? jajajaj
Lucas.

Aprovecho para comentarles que yo también rindo la monografia ... a las 19.30, llegare 10 o 15 tarde nomas... Bueno con respecto a esta catarata de mails que me encontré... que mierda decir?creo que lo que me pasó la ultima clase estaría bueno para empezar.. básicamente me fui enojada de la clase.. de hecho no quise decir nada, porque me pareció un poco como Lucas que "hablaba por hablar" y eso supuestamente pensé que era lo que YO no hacía, es decir, estaba preparada para no hacer el "happening".. bueno me enojé porque me sentí golpeada(y bajada de ese supuesto lugar que habia alcanzado) con un comentario que hizo Juan Pablo algo así como "ah bueno, se ve que ahora no se puede sentir nada acá" por un comentario que yo había echo sobre la cronica de una compañero o algo así, no importa... la cuestión es que me di cuenta lo rápido que le quiero abrochar el sentido a las cosas, lo que me cuesta reflexionar una y otra vez sobre algo.. siempre digo bueno esto ya está, ya aprendí lo que dice Ulloa de la estructura de demora, subjetividad para Bozzolo, capto mis afectaciones...bla bla.. cuando hacíamos el trabajo con los chicos, estaba todo el tiempo con la ansiedad de terminarlo, no dejando un lugar para el placer, los chicos me lo remarcaron un par de veces, no? Nada, son ideas que todavía me gustaría ordenar un poco, ajaj, y ponerles YA un sentido, pero por lo pronto sigo viendo que pasa en este lugar que me puse siempre de supuesta "practicidad". Saludos! Nos vemos!
Maqui

Vamos carajo se enganchó Maqui!!! Esto se está poniendo interesante… Maqui si no era por tu urgencia de sentido, todavía estábamos divagando. Pero nos costó encontrar un ritmo, somos los dos extremos.
Lucas, el F% ext tenés que relacionarlo con C y con FK y también debes tener en cuenta si el sujeto es de piscis o de capricornio y en que luna tiene el ascendente.
Tomo la posta de Ulises y me pregunto por las 2 que estan calladas... bueno, una terminó medio mamada hay que ver si se acuerda algo jaja, pero de todos modos compartan lo que fueron pensando en estos dias.
Diego.

Oh dios! Muchos mails!
Hola a todos!

Personalmente las últimas dos clases fueron movilizantes en varios sentidos, no sé si "Hecha concha" pero me fui con varios sentimientos encontrados.
Una de las clases de las cuales basamos el trabajo, creo que sentí como una división en dos bandos "Los que Hablan" y "Los que no hablan", sentí una tensión, una defensa por parte de la compañera que discutió con Ulises. Y como que apareció el "¿ De Que lado estás?".
Creo que este momento o acontecimiento (como lo hemos considerado) marcó un antes y un despues que se vió reflejado en la última clase, la cual me fui muy movilizada, sentí que con el trabajo en grupo y el "charlar" acerca de la clinica, me puso en una posición de más escucha, quizás porque sentí que en encuentros anteriores mis palabras algunas veces estaban faltas de contenido, quizás ¿Fui una de esas/os que hablé por hablar? Quizás si, quizás no. Nunca lo sabré. Pero en ese momento sentí que mi silencio iba a ser mi mejor decisión. Observé que varios de "Los que hablamos" estuvieron callados, ¿Llamativo no?. También algunos más timidos, se animaron a hablar o simplemente se les "cantó". ¿Llamativo no?
Sentí un poco de enojo, vergüenza, también alegría e incertidumbre. Era como un "piquete" mi cabeza.
Me senti identificada con Maqui con relación a que un comentario mío se tomó y se retomó durante la clase reiteradas veces, cual pinchazo de una piedrita en el zapato... pero no dije nada, ni aclare nada...
Al salir de la clase comencé a expresar todos estos sentimientos que surgieron con los chicos del grupo y la euforia era tal que Lucas propuso continuar la charla acompañados de unas pizzas y una cerveza. Estuve muy comoda, realmente contenta de haber logrado una conexión con los chicos/as del grupo, hablando sobre lo movilizados que estamos con esta materia. Tan movilizados que tomé cerveza y terminé riendo mucho (?)
Debo confesar que esto me dá miedo e incertidumbre, a veces me tiro abajo y busco respuestas que no van a ser contestadas. ¿Seré alguna vez una buena clinica? ¿Tengo vocación? ¿Está mal lo que digo?Bue! Ahi ya se escapa mi neurosis...
Pero retomando...Junto con las pizzas nos hicimos unas cuasi devoluciones entre nosotros, que vimos de cada uno, que prejuicios teniamos y como habiamos cambiando durante este proceso. Fue re loco eso para mi, una novedad!
Bueno, basicamente esta es mi simple visión, espero que se entienda algo ya que mis dedos escribieron más rápido de lo que mi mente puede procesar a estas horas.
Quiero aclarar también que voy a estar presente mañana, que Psicodiagnostico aun no está en mi lista de preoupaciones, lo será el año que viene.

Saludos!
Ivana

Melisa, que manera de atajarte!! Está buenísima la crónica... Es la que mas me gustó hasta el momento, al menos es en la que me sentí más reflejado. Percibí las cosas de la misma manera que vos, aunque yo no capté lo último que dijo Juan Pablo… pero ahora yo también me enojé, justo cuando se me estaba pasando la bronca anterior!!
Saludos
Diego

Por dios!!! Cómo me rei... Me hacen pensar mucho además..., y esta bueno, aunque cueste. Me senti invitada a participar (gracias Die), lo cual no hacia por no saber bien qué decir, por el miedo (producto de mi cuota de enojo) de estar "hablando por hablar" (escribir por escribir).
Personalmente me gustaría comentar un par de cuestiones:
primero: me parece genial que nos estemos escribiendo, me hace pensar un poco en ésto que decia el otro día de que pareciera que los que no hacen la crónica es para no "exponerse" y que ello quede plasmado en una producción escrita abierta a todos..., de hecho, estos mails son entre nosotros nada más... Pero al menos "nos estamos jugando" al escribirlo, y en lo personal creo que esta bueno jugarse.
segundo: también comparto la sensación de Lucas de este "ataque" por parte de JP al decir que algunos "hablan por hablar"..., me senti identificada, (lamentablemente...), y soy conciente de que solita me hice cargo (algo de lo que hablabamos camino a Tulio no Diego??) y creo que por eso no dije nada, para no exponerme al "me hice cargo". Creo que este fue el motivo por el cual me calle varias cosas el último encuentro.
tercero: como nos pasó a varios (Diego fue quien lo verbalizó más creo)... Uuuuhhh, me interrumpieron acá (estoy en el trabajo) y no me acuerdo a que iba... (mmmmmm) Bueno, cuando me acuerde vuelvo sobre esto... AAAAAAHHHHHH, ya me acorde (jajajaja): me quedé molesta por esto que JP dijo, acerca de nuestro egoismo por guardarnos cosas en el trabajo..., y me molestó porque considero que no es que hayamos tenido la intensión de guardarnos algo, sino que lo que no quedó plasmado en el trabajo fue porque no se llegó a registrar. Personalmente, la idea de hacer una crónica del trabajo y presentarla como parte del mismo me parecía genial e intenté varias veces registrar lo que sucedía..., lo cual me resultó imposibleeeeee!!!! Además, si lo hacía me perdía de participar o "hablar por hablar" (se nota que no me gusto el comentario? ajajjaja)...
cuarto: por último..., (por ahora) creo que otro de los motivos por los que me fui mal (no "hecha concha" Ah! Diego, creo que si te interesa profundizar en el significante "concha"jajajaja) es que me sentí algo atacada cuando, luego de corregir "mis dichos" en la crónica anterior, (creo que era la de Alexis), Vero o JP dijo algo así como que no importaba qué se haya dicho o cómo, porque uno cuando hablaba lo "tiraba al grupo" y éste hacía lo que quería con eso. Lo entiendo..., pero creo que no justifica dejarse mal entender... Creo que todos cuando hablamos, más allá de que compartamos algo con el grupo para trabajar con eso o para que el grupo lo tome (o no) y hagan lo que quieran, no esta bueno que te mal interpreten o no se comprendan las palabras... Porque sino es como estar todo el tiempo en un teléfono descompuesto... Ya sé lo que me van a decir, nunca el otro va a entender lo que realmente querés decir..., pero bueno, no sé..., todavía le doy vueltas a mi cabeza y sigue sin convencerme esto de dejarme mal interpretar..., al menos quiero hacer el intento...
Bueno, iba a ser un mail cortito el mio..., jajaja...
En lo personal me encantó haber seguido con "la sesión", como lo quiere llamar Diego, en Tulio, creo que me sirvió mucho un par de intervenciones: puntualmente lo que me marcó Lucas, de que a veces disiento sin pensar bien la justificación..., (creo que muchas veces yo tengo una idea clara en mi cabeza (o yo creo que es clara u obvia para todos), el tema es poder explicarla a los demás... Porque no me considero una mina que este "en contra" por el siemple hecho de estar en la vereda de enfrente...) Gracias Lucas... Y por otro lado, cuando Diego me dijo que a veces yo misma me posiciono en ese lugar creyendo que el otro tb me posiciona allí, y no siempre es así... Igual entiendo que es mi forma de defenderme..., no tolero sentirme vulnerable ante el otro..., cosas de mi historia personal..., y por eso prefiero quedar como alguien con carácter, con fortaleza, que "se la banca sola"... chan..., estoy hablando demasiado... Si quieren hoy a la noche la seguimos... Y si quieren Tulio nos espera chicos!!!!!
Abrazo al mejor grupo de mi carrera..., o al menos uno de los mejores... (no puedo desprestigiar a mi grupo psicopato...)
Ro!
pd: ah, yo voy..., salgo de rendir el parcial de preventiva y voy... (yo la mono la rindo el viernes...) Ah!!!!! JP: ¿porque estabas tan enojado con psicodiagnostico el miércoles pasado??? No lo entendi mucho...
Ulitma de verdad: ¿viste Juan que no somos tan egoistas? Estan saliendo muuuuchas cosas personales e interesantes... (Ayer me junté a estudiar con unas amigas y al hablar de "las clases de psicoterapia II" me dijeron: aaaah, pero ustedes hacen terapia en serio...")
Rocío.

Jajaja me mató el “¿viste Juan que no somos tan egoistas?” jaja o sea, querenos, esto lo pensamos para vos… que terrible transferencia que hicimos!!!
Che pensando un poco en esto del egoismo, y la invitación que nos hicieron Juan Pablo (o el Prof. Catani, depende el momento) y nuestra nunca bien ponderada Verónica, para compartir esto con toda la comisión, se me ocurrió algo. Me parece que no da para mandar este choclo de mails a todos, pienso en los que les chupa un huevo la materia y que te llegue todo esto debe ser un bajón. Pero si quieren podríamos subirlo al blog, poner en una entrada toda esta cadena y el que quiere lo lee. No se, se me ocurrió. No voy a ser yo quien lo suba porque no se hacerlo y me da mucha paja aprender. Pero si algún cibernauta quiere hacerlo, tiene mi autorización. Piensenlonnn
Saludos.
Diego.

uffff cuántas, cuántas cosas! desde ayer que estoy "escribo, no no, mejor no, sí, me siento ahora... mejor no" bueno, así, haciendo honor a estribillo de Las Nunca Bien Ponderadas, dudo dudo dudo! lo que sí es claro es que me convoca a escribir, a pensar, me mueve, "estoy inquieta", le dije anoche a juampi cuando hablamos.
tengo una hojita al lado mío (en realidad un par...) llena de palabras, frases, flechas, círculos, cosas que se me iban ocurriendo cuando los leía, cosas con las que resonaba, cosas que me afectaban, me afectan... que disparaban las ideas para múltiples lados... hacer un mail con todo eso no sólo sería interminable, sino muy probablemente un efectivo despelote muy poco entendible, tal cual el pensamiento cuando está en su punto caramelo, diría nuestro JTP...
una de las cosas que más me convoca, es la disponibilidad que hay en estos mails (digo, en la birra post-práctico de ustedes, y ahora, al escribirlo, al pensarlo, al compartirlo, al "tirarlo al medio" y se esfumen de a poco los nombres, al "exponerse" y correr el riesgo de ser mal interpretado....) a trabajar-se... la porosidad, el estar sensible, vulnerable, el cuerpo vibratil... y poder, sobre esto, hacer movimientos, trabajar esas afectaciones, poder pensar esos enojos, abrir a no abrochar inmediatamente sentido, como dijo Maqui.
Me entusiasma, me mueve, como les decía, y conecto enseguida con el encuentro pasado, y con parte del enojo de Rocío, con el comentario de Juampi sobre el "guardarse para ustedes" las mejores partes.... conecto desde la dificultad de inventar espacios donde poder pensar juntos, desde la bronca que me da que "la facultad se hace afuera" (tantísimas veces lo sostuve, lo sentí como alumna, lo siento ahora, y apuesto fuertemente a hacer algo con eso), desde el estar muy recientemente (y haciéndome bastante la pelotuda, como me lo marcó mi coequiper) como profe y sentir la dificultad de poder pensar ahí, con ustedes, ser alumnos-profes copensores... cómo producir las condiciones para que esto pueda hacerse? qué gestos, como equipo de coordinación hacer-jugar-intentar para poder producir algo de esto? y ahí una dificultad enorme, enfrentarse con las no garantías, efectivamente saber que nada garantiza, que no depende de un gesto, de una intervención, que no está en nosotros saber-poder hacer las condiciones, sino que sólo (y no es poco) podemos apostar, con estos gestos-juegos-intentos a lo que queremos, nos gustaría que pueda pasar... Diego termina su mail con sus ganas de reconciliar el hacer clínica con la universidad, y esa es la apuesta, nuestra apuesta, mi apuesta...
nos vemos a la noche
Vero

A la pelota!!!!... Me llamaba la atención el silencio de Vero, evidentemente no era un silencio desinteresado. En el último encuentro dijiste que a veces necesitas mas tiempo para inetrvenir, era eso… se nota que movilizó… Y me encantó como planteas lo de la apuesta… creo que al menos algo de eso a lo que apuestan está pasando
Vero, como yo no puedo ponerme en soberano y no puedo exigirte nada, te voy a pedir encarecidamente que cuando las ideas se acomoden (cuando salgan de ese “punto caramelo” en el que están), agarres todas esas anotaciones que fuiste haciendo y las compartas con nosotros.
Che y el silencio de Catani?... Usted tiró esta piedra Profesor, no nos esconda ahora la mano
Diego.

Hola a todos! sabemos que hoy varios tienen que rendir la monografía, algunos nos comentaron, se acercaron, y queremos invitarlos a de todas maneras ir... vamos a estar en el práctico de 20 a 22, y queremos que aunque tengamos que inventar formas, entre indicadores, monografías, entradas y salidas, podamos estar hoy....
antes, durante, después, invitados a ir.
Juan y Vero

Che, volví a salir medio “hecho concha” hoy y quería compartirlo… Estoy súper melancólico no?... Estoy hecho un pelotudo en realidad.
La cuestión es que me dio mucha bronca tener que irme del encuentro de hoy. Estaba interesantísimo, veníamos entusiasmadísimos con los mails, lo que se venia hablando me disparaba un montón de cosas… y me llega ese mensaje para irme a “defender” esa sarta de pelotudeces que pusimos en la monografía…. Cuando volvimos, no cacé una de lo que estaba pasando, pero se notaba que estaba buenísimo. Yo la tenía a Vero al lado, la miraba mientras hablaba y estaba re emocionada, movilizada… se notaba, paraba de hablar, respiraba profundo, y volvía a hablar enganchadísima. Llegué cuando estaban hablando de lo público, se ve que Ulises tiro una bomba, pero no la pude escuchar… Yo la miraba a Maqui que estaba cronicando y le decía “copia!!” (no me diste mucha bola igual) con la esperanza de encontrar en las crónicas todo eso que estaba pasando. Pero esta claro que no voy a encontrar “todo”, capaz que encuentro algo y nunca va a ser como estar ahí, experimentándolo. Cuando termina, me acerco medio desesperado a las chicas para preguntarles que había pasado y lo único que me decían era “estuvo buenísimo”. Me desesperaba mas!! “Cuentenme!” repetía, aún mas desesperado. “Natalia dijo algo que estuvo barbaro”, “si, Ulises también”, “me encanto lo que dijo Ivana”… pero que dijeron??!!!... Bueno la cuestión es que, obviamente, nadie pudo reproducirlo textual. Me dio mucha bronca, porque si hay un encuentro que no me quería perder era este. Pero me lo perdí…
La cosa es que ahora llego a casa fusilado (labure mucho, lei toda la tarde indicadores de Rorschach), re caliente por lo que me perdí… me tiré en la cama y empecé a maquinar. Me quede conectado con lo que dijo Marianela, la cabeza me dio mil vueltas. Ella contaba que la experiencia ya la aburre, como que ya no le sirve. A mi me pasa todo lo contrario, no solo que no me aburre, si no que le estoy sacando mas jugo que nunca. Estoy aprendiendo como nunca, y cuando digo esto, no me refiero solo a los encuentros anteriores, si no a todas las materias y experiencias de formación previa. En ningún lugar aprendí ni experimenté todo esto. Y este es el punto donde vuelvo a “hacerme concha”… a ver si puedo explicar por que…
Como buen obsesivo que soy siempre me adelanto a todo lo malo que puede venir. El haberme perdido el encuentro de hoy, y saber que eso es irrecuperable, me llevó a pensar que todo esto se va a terminar… y muy pronto. Pronto en el tiempo y pronto para mi. Como les contaba, creo que recién ahora estoy conectando realmente con esta experiencia y le estoy sacando el jugo. El hecho de pensar que en pocos encuentros más se termina, me pone para la mierda. No solo por la cuestión melancólica de extrañar los lazos afectivos que construí, que son reales; sino, sobre todo, como instancia de formación… Uno puede pensarse en su análisis o terapia, puede hacer seminarios de capacitación clínica, puede leer muchos libros. Pero esto que estamos haciendo acá creo que no se va a repetir. Y creo también que todavía me falta muchísimo por aprender; como dije antes, recién empiezo a sacarle el jugo a esta experiencia, necesitaría que no se termine. Pero se va a terminar…
En este punto se me produce un choque de subjetividades, como le pasa a Juan Pablo, pero al revés. La subjetividad de “alumno” que me habita (en realidad se podría pensar como de “anti-alumno”) me hace mucho ruido en este momento… YO me pongo mal porque se termina una materia? A MI me gustaría seguir??... en fin, me convertí en el nerd que nunca quise ser??... parece que en este caso si... eso si, les pido discreción, porque hay que volver al barrio y no da que todo el mundo sepa que uno se anda angustiando porque las materias se terminan… uno tiene una imagen que sostener, sepan entender.
Bueno, esto es un poco lo que me esta pasando y necesitaba compartirlo con ustedes… si es que alguno llegó a leer hasta acá. Disculpen, se hizo largo… y me parece que ya me estoy poniendo basssstante pesado con los mails.
A los que hayan llegado les mando un abrazo… y si por casualidad Juan Pablo vos sos uno de los que llegó, te recuerdo que mandes el mail con la Bibliografía (hayyy que Nerd que soy!! Estoy pidiendo bibliografía!!... “Decí por Dios qué me has dado que estoy tan cambiado no se mas quien soy…”)
Diego.